martes, 31 de mayo de 2011

Recuento de mil lágrimas derramadas por culpa de amores equivocados. Recuento de te quieros que les faltaban sentimiento. De un te quiero al que le sobraba el sentimiento. De besos sentidos y mal aprovechados. De caricias recibidas y dadas como puñales. De besos regalados y vacíos. De noches de baile y locuras. De risas y miradas sin ningún fin. De miradas llenas de pasión. De amores del pasado que jamás serán olvidados. De sueños rotos por culpa de las falsas ilusiones. De querer a la persona equivocada. De echarme la culpa de que él lo hiciera así. De llorar días y días por culpa de un chico que no lo supo hacer. De un largo etc. ¿Resultado final? Yo, la misma chica que está escribiendo. Esa que cree en el amor con los ojos cerrados, sin ningún amor realmente para recordar. Esa que siempre querrá a un chico, sin necesidad de volverlo a decir jamás. Esa misma chica que sigue viva y lucha día a día por ser feliz (a pesar de todas las contradicciones) es el resultado final de su simple y pequeña vida.

sábado, 28 de mayo de 2011

Te fuiste y me dejaste aroma a melancolía. Diste el mayor portazo de mi vida y solo habías llegado a su entrada. Empezaste a hacer nudos en mi corazón pero no se te ocurrió hacer un bonito lazo para terminarlo. Dejaste  que miles de lágrimas con sabor a sal se escurrieran por mis mejillas  y no tuviste la delicadeza de hacerlas desaparecer con un te quiero sincero.  Me dejaste la miel en los labios y  te escapaste sin darme una cutre explicación. Quisimos ser los testigos del tiempo y terminamos siendo sus condenados. Te solté de la mano sin saber que quizás nunca te tuve agarrado. Me diste el beso de despedida que indicaba un segundo capítulo  y lo único que indicaba era el fin de lo que nunca empezó. Me diste unas caricias que me quemaron la piel y me agujerearon el corazón. Terminé siendo lo que nunca quise ser, una más en tu lista de caprichos y pañuelos mal usados. Lo peor es que podría darte todo con la simple condición de que me quisieras como me merezco. Pude ser esa chica que te sabría querer sin necesidad de huir, ni rompernos el corazón mil veces para darnos cuenta de lo que éramos el uno para el otro. Pero siento decirte que  lo que pudo ser ya no será.

viernes, 27 de mayo de 2011

No era ni el más guapo, ni el más listo, ni el más bueno pero yo estaba loca por él. Y al fin y al cabo el corazón tiene razones que la razón no entiende. Y es estúpido perder el tiempo buscando respuestas a preguntas que no la tienen. Si, él será mi punto débil siempre, pero ya me he acostumbrado y no pasa nada, todo el mundo tiene uno. Pero bueno ya me familiaricé a   mendigar por un beso suyo, a llorar a escondidas, a quererle en silencio y a seguir con mi vida aunque él solo esté en ella en mi mente. Ya me adapté a sonreírle desde lejos, a mirarlo desde detrás de unas gafas donde no pueda leer mi mirada entre líneas  y a verle en brazos de otras que no son tan mujeres como yo, pero bueno supongo que de esas hay muchas, es más, diría que demasiadas. Ya me acostumbré a no verlo como mi presente sino simplemente como mi pasado. Y ya hace mucho tiempo que no lo considero mío, bueno para que negarlo nunca lo puede considerar propiedad privada. Es que él es como una pequeña gran atracción donde todas quieren volverse a montar. Definitivamente no sé que nos da.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Supongo que tengo la “facilidad” de echarte de menos cuando ya te has ido y la complicación de quererte por no poder odiarte.  De quererte aunque me destruyas y de olvidarte cuando más alcanzable estás. Si, lo reconozco suena raro. No me considere nunca una mujer caprichosa, pero estoy empezando a tener demasiados indicios. 
Pero bueno está comprobado que tú puedes llegar a ser el capricho de muchas mujeres, y yo no iba a ser menos. Hace tiempo eras mi ``amor´´ a secas, pero creo que ya va siendo hora de añadir delante ``capricho´´. Suena bien , eres mi capricho de amor y lógicamente eres mi capricho de amor inolvidable (pero estate tranquilo que de momento no entras en mis planes). Así que, hasta pronto amor.

sábado, 21 de mayo de 2011

Hasta ahora no había encontrado el porqué, mi porqué. La causa de tu adiós sin explicación. El adiós de mis miradas fugaces, de mis sonrisas inocentes, de mis besos fugaces, de mi ilusión. Ahora lo entiendo, por fin. Siempre busqué culpables cuando no los había y explicaciones que solo me sabría dar el tiempo. Simplemente, yo no soy lo que buscabas y tú no eres lo que esperaba. Creo que son conceptos distintos sobre lo mismo (y está claro que eso no tiene ni soluciones ni explicaciones y mucho menos culpables)

Ya nada volverá a ser como antes

viernes, 20 de mayo de 2011

Bla, bla bla

Dicen que pierdo la paciencia pronto y que tengo mucho pronto. Dicen que rara vez me callo y cuando lo hago es porque me pasa algo. Que no soporto que haya silencio y que digo lo primero que se me viene a la cabeza incluso aunque no venga a cuento para romperlo. Dicen que soy enamoradiza, pero me enamoro de los más cabrones. Dicen que lloró como una magdalena por lo que realmente merece la pena y por lo que no lo merece, también.  Dicen que soy hipersensible aunque en los momentos complicados soy capaz de hacerme fuerte. Dicen que doy buenos consejos para los demás, pero con mis problemas soy una calamidad. Dicen que tengo un corazón grande, grande para que me hagan daño cuántos quieran y como quieran. Dicen que soy extremadamente borde y que siempre miro mal y pongo mala cara a todo el mundo, pero realmente puedo llegar a ser muy dulce y cariñosa. Dicen tantas cosas... Pero por suerte yo tengo claro como soy así que... que siga el discurso.

domingo, 15 de mayo de 2011

Si, por fin. Por fin me la pela si la quieres o te quiere. Si te la follas o si le fallas. Si solo juegas o también quieres. Si no tienes y quieres. Si eres un amante ocasional o un amigo incondicional.  Si prefieres besar o solamente abrazar. Si te callas o te calla. Si quieres a una o quieres a la otra. Realmente me da igual, me la refanfinfla tu vida,  tú me das igual (que remedio).
Siempre funcione así, necesito algo más que tropezar con la piedra. Necesito caerme y romperme las narices para así saltarla y seguir por mi camino. Y eso me pasó contigo, tú no me importas (tanto como antes). No diré eso de ya te olvidé, ya no me dueles, etc… porque mentiría. No te olvidé, me dueles algo y me importas algo… Pero todo es proporcional con el tiempo que hace que no beso tus labios, así que haz tú solo la cuenta... ¿La hiciste? Pues más o menos es eso lo que me importas, lo que me dueles, y lo que te recuerdo.
- Que complicado es enamorarse.
+ Te equivocas, enamorarse no es complicado. Lo realmente complicado es lo que viene después.

jueves, 12 de mayo de 2011

Sentirte.

Los sentidos son los que nos ayudan en la vida o por lo menos nos la hacen más fácil.  La vista nos permite ver los caminos que podemos elegir. El gusto nos permite disfrutar de las pequeñas cosas de la vida. El tacto nos permite tocar lo que parecía imposible. El oído nos permite escuchar las palabras que nos ponen la piel de gallina. Y por último el olfato, el olfato me permitió  y me permite quedarme con tu olor. Ese olor lleva un tiempo desaparecido pero hoy, por fin lo volví a oler. Ese olor regreso y removió un rincón de mi corazoncito dónde estás guardado por y para siempre.  Y me volvió a arrancar esa sonrisa. No te puedo prometer que no te olvidaré jamás porque no lo sé (aunque estoy casi segura que será imposible), pero lo que te prometo es que tu olor jamás se borrará.

lunes, 9 de mayo de 2011

Los amantes de Teruel...

Este dolor que se ha instalado dentro de mí ¿cuándo desaparecerás? ¿Cuando no sentiré ganas de verte, ni de estar contigo, ni de escuchar tu voz, ni de que me dediques cada una de tus sonrisas y tus miradas? No lo sé y estoy tan desesperada porque tú desaparezcas de mi que no eres capaz de irte. Siento tanta fragilidad, tanta debilidad. Necesito que vengas o que te vayas pero así no puedo, así NO.
-No te preocupes  yo lo entiendo…
- Me alegro así es mucho mas fácil
- Yo lo que entiendo es que tu eres el tonto y ella la lista eso es lo único que entiendo.
-Una manera de verlo
-Si , podríamos decir que es mi punto de vista.
-Cállate
-Lo haré pero primero me tienes que escuchar.
Y así fue. Me calle pero primero me despache a gusto para poder a empezar mi nueva vida callada y sin dudas ni miedos. Ah! Y sobre todo con la cabeza bien alta.

... tonta ella y tonto él.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Pause.

El vestido negro de la mujer que va  a parar un taxi, la sonrisa que se le escapa a la chiquilla cuando habla con ese muchacho, los besos apasionados donde se mezclan todo los sentimientos de esa pareja de adolescentes enamorados que están sentados en el banco, la mujer mayor que va riéndose con el bastón a un lado y su marido a otro, el chico atractivo que cruza corriendo la calle porque llega tarde a una reunión, la chica que está esperando el bus que se le caen las lágrimas después de mil intentos fallidos de esconderlas… y mil cosas más que están sucediendo mientras tengo mi vida en PAUSE. 

Reconozco que este botón no está tan mal. Digamos que es muy tranquilo. Pero la calma no la llevo tan bien como pensaba. Me gusta pero donde esté la tormenta que se aparte toda la serenidad mundial. Lo mejor de PAUSE, es que no hay dolor, todo es tan lento que las posibilidades de error se reducen hasta la improbabilidad. Y eso no me gusta, me gusta errar porque es la única manera de aprender. Así que le daré al PLAY lo antes posible. Vamos, cuando me sienta con fuerzas y ganas para volver al mercado del dolor.

lunes, 2 de mayo de 2011

Gracias por partirme el corazón, gracias

Era un día de primavera y estaba un poco nublado. Pero hacía frío y las pocas nubes negras que cubrían el cielo indicaban que en breves se pondría a llover a mares. Ella decidió  coger una taza de chocolate caliente,  sentarse en el sofá y pasear un rato por sus recuerdos. Se acordó de aquel día, bueno más bien de aquellos días, de lo feliz que fue durante esas horas. También se dio cuenta de lo inocente, soñadora e ilusa que era la niña de aquel entonces.
De repente decidió volver a su presente y ver como habían cambiado las cosas, su manera de pensar, su manera de actuar, su manera de querer y sentir. Y fue ahí cuando se dio cuenta de lo que había pasado. Él le hizo tanto daño que provocó que esa niña soñadora desapareciese por un tiempo. Provocó que esa niña creciese, madurase y se convirtiese en la mujer que es hoy, con un poco más de cabeza (pero por suerte no consiguió que esa niña desapareciese en su totalidad). Esa mujer de ahora es la que no se derrumba cuando lo ve, esa que sonríe constantemente y no se asusta ante la presencia de ningún problema por muy grande e imposible de solucionar que pueda parecer.
Y después de pensarlo, se dio cuenta que  por mucho daño que le hiciese él es una parte de su vida que jamás querrá borrar, y es más, siempre lo recordará con gran cariño y ternura. Porque por fin se dio cuenta de una cosa: Si él no hubiera llegado, ella no sería lo que es ahora.
Y esa chica que es ahora, le encanta.


Porque pensar en la tormenta una vez que se está en calma no es tan malo. Y haciendose daño es la única manera de aprender