Hay días que aunque todo a tu alrededor sea, dentro de lo posible, perfecto. Lo único que te apetece es llorar. Hoy, es uno de esos días para mí. No me puedo quejar de nada, tengo a la persona que siempre quise a mi lado, a mis amigos de siempre junto a mí, a mi familia... Pero aun así, me siento débil, y creo que ya se el porqué. El miedo a que todo lo que está a mí alrededor se desmorone y se caiga sin previo aviso, me supera. Hace que el pánico se instale en mi pecho y me haga una presión casi inaguantable. Pero, ¿qué puedo hacer? Nada, solamente luchar por lo que tengo a mi lado y evitar que él, ellas y ellos se vayan .




Mi miedo a que desaparezcas aumenta por momentos, te quiero siempre aquí.

 En una noche fría y lluviosa de diciembre, tú eres el único capaz de quitarme la humedad de los huesos con una simple caricia y de hacer que se instale mi propio verano, más bien nuestro propio verano, a nuestro alrededor.  Haces que llore interiormente de felicidad cada  vez que estoy contigo, y reconozco que este camino es un camino de rosas y bastante lleno de espinas.  Pero, ¿sabes qué?  Me da igual, supongo que por ti sería capaz de hacer más cosas de las que me imagino.

El sabor de tus besos en mis labios hacen que todas mis nubes oscuras y negras desaparezcan de encima de mi cabeza.

Desde que llegaste me vaciaste el corazón de melancolía y me lo llenaste de cariño, bueno más bien me rellenaste el corazón con el cariño que te llevaste en algún otro tiempo e hiciste desaparecer la melancolía que habías instalado. Pero contigo también, llegó un sufrimiento nuevo: el de perder  algo que durante tanto tiempo llevo queriendo y que por fin tengo. El dolor de que alguien al que quieres te parta el corazón (de nuevo).

Lo reconozco, me vuelves sumamente loca, pero ten muy claro una cosa, hoy sí pero mañana, mañana ya se verá.

+ Tengo mariposas en el estómago cuando pienso en él. Mis amigas se han hartado de escuchar su nombre a todas horas. Cada vez que me habla, me sale esa sonrisilla inocente de niña de quince años. Me pongo nerviosa y me duele el estómago cuando sé que lo voy a ver. No sé qué me pasa, pero me da miedo…

- Es lógico que te dé miedo, pero tranquila no eres la única que está así.

+ Pero es que… no entiendo el porqué.

- Yo sí, te lo explicaré fácilmente. Está clarísimo que lo que tú tienes es un principio de enamoramiento, como lo tienen millones de personas en  el mundo.

+ ¿Qué? ¿Y cuál es la medicina contra eso?

- Dejarte llevar pero no te puedo asegurar que te quité el dolor al final, lo siento.

+ Pero, ¿por qué?

- Eso no depende de la medicina que utilices contra el amor. Solo depende de ti y de él, de vosotros.

Hoy me apetecería comerte a besos. La ropa sobraría y el espacio que nos separase, también. Te tumbaría en la cama y estaría un buen rato mirándote sin tocar un centímetro de tu piel, memorizando cada uno de tus lunares y tus cicatrices. Comenzaría  por darte un beso en la mejilla, como si no nos uniese más que una simple relación de amistad y terminaríamos pegados como si el espacio no existiera. Luego seguiríamos tumbados en la cama riéndonos de la cosa más estúpida que se nos cruzará la cabeza, como los dos sabemos hacer. Seguiría con el mejor de nuestros pasatiempos, darnos besos sin razón y con los ojos cerrados a recorrer con mi boca cada poro de tu piel. Pero una cosa es lo que yo quiero y otra muy distinta es lo que puedo. Pero ¿sabes que es lo que más me gusta de ti y de mí? Que cada vez somos más nosotros y que aunque hoy no pueda, no pasa nada, porque tengo muchos más días para disfrutar de ti como a mí más me gusta.

Me enseñaste que todo esfuerzo tiene su recompensa. Me enseñaste que vale la pena luchar por lo que quieres hasta quedarte sin lágrimas en los ojos, que vale la pena luchar con uñas y dientes. Probablemente, las recompensas de tus esfuerzos no lleguen al momento, pero a la larga llegarán. Tú fuiste la mejor de mis recompensas, y te disfrutaré como si fuera lo último que hiciera.

 No sé a dónde llegaremos, ni siquiera sé si me quieres la mitad de lo que te quiero yo o a lo mejor el doble. Pero, me da igual, sé que pase lo que pase en el futuro siempre te querré.

¿Alguien como tú?

Todo el mundo pide algo para poder sonreír, pues yo no pido algo, pido a alguien. Mi alguien tiene que hacer que salga el sol solo para mí en los días lluviosos y oscuros. Quiero que me diga todos los días un te quiero simple pero que realmente sepa que se muere por mí porque me lo demuestra cada momento que estoy con él. Quiero que se comporte de la manera más tonta conmigo porque yo soy la única que lo pongo así. No quiero que sea la primera, solamente pido que sea la última. Que me eche de menos aunque me tenga a su lado. Que aunque mis besos no fuesen los únicos que probase sean por los únicos por los que se muere. Que me gaste los labios porque se ha hecho adicto a ellos. Que cada vez que me toque no pueda borrar la sonrisa de mi boca. Que tengamos miles de discusiones tontas en las que terminamos diciendo lo mucho que nos necesitamos. No sé, quizás pida mucho…pero se parece mucho a ti. Eso sí, solo te pido un favor, no me hagas daño porque si me lo haces me habrás perdido por y para siempre.

-  Intentémoslo, ¿qué perdemos?

+ Estás loco, ¿tú y yo juntos? Nunca funcionaría somos demasiado distintos en ese sentido. Tú eres liberal, yo posesiva. Nos terminaríamos haciendo mucho daño y perderíamos el tiempo. Además, es que… dios, es la mayor locura que he visto salir de tu boca, y mira que escuché muchas.

- ¿Locura? ¿Nunca escuchaste eso de que los polos opuestos se atraen? Pues eso somos nosotros, lo contrario, nos equilibraríamos. Precisamente por eso, creo que nunca habrá existido algo tan perfecto.

+ Cállate, por cada vez que abres esa boca me lías más la cabeza, algo bastante imposible porque pensé que ya no podía subir el nivel de mi caos.

- Te ayudaré a aclararte pero para eso dime un sí. Sí,a intentarlo.

+ Está bien, acepto la mayor locura de mi vida.

Y gracias a eso, a cometer la mayor locura de su vida, aparentemente, se besaron todos los días de sus respectivas vidas.

-Acércate, tienes algo en la cara.
+¿El qué?
-Acércate, acércate, un poco más- Y la besó en los labios.
+¿Eso era lo que tenía?
-Sí, unas ganas locas de besarme al igual que yo a ti, se te veía en los ojos.
+Jaja, ven- Sonrió y ella le devolvió el beso.

-Miedo, ¿no?

+Sí, bueno, más bien digamos pánico.

-¿Porqué?

+Por todo, lo quiero hacer tan bien que no sé por dónde empezar.

-Mira te voy a dar un consejo: No pienses. Vive el hoy, el mañana ya llegará y el ayer ya se fue. No sabes hasta donde va  a llegar esto, ni siquiera sabes si funcionará. Pero ¿y qué? Cuánto más pienses peor lo harás y lo más grave será que no lo habrás disfrutado como te mereces. Comete mil locuras con él: piérdete cuando todo el mundo te busque, bésale de la manera más pasional, cógelo de la mano y no lo sueltes nunca, quiérele como se merece pero lo más importante es que tú te dejes querer sin miedo porque sino vuestro barco se hundirá antes de partir.

+Ya…supongo que tienes toda la razón del mundo.

-Sí, la tengo.

Pasaron los días y ella se dio cuenta que se merecían una oportunidad por todo lo vivido y aunque no sepa lo que les deparaba el futuro haría todo lo posible porque su historia fuera inolvidable.

Quiero un chico que me dé los mejores besos del mundo, que cuando me caiga me coja en brazos. Quiero a un chico que me ayude a levantarme sin pensarlo, que no me diga cuanto me quiere todos los días pero que me lo demuestre. Que haga que me quede en blanco con el detalle más pequeño y que mi única respuesta sea un beso sincero. Quiero… quiero, te quiero a ti.

Y supongo que yo me quedo con lo bueno de ti. Lo malo siempre lo borras de mi mente con una de tus mejores sonrisas y me encanta que lo hagas, para que negarlo. Últimamente cierro los ojos y ya no pienso en lo mucho que te odio, pienso en todo lo que me haces sentir y en el miedo que me das. Cada vez que te acercas me provocas mil y una sensaciones, ¿Lo malo? Es que tengo la certeza de que hoy te acercarás a mí pero mañana... mañana será cuestión de suerte.

Supongo que ahora soy yo la que me cansé. Me mentía a mi misma diciendo que no podía, que eras como mi adicción (que en el fondo si lo eres), pero no  era no poder, era no querer. Ahora quiero, supongo que es lo que tiene sentirse débil. Sé que no será fácil pero nada que valga la pena lo es. Y no sé si valdrá la pena o no, ni cuánto tiempo tardaré. Lo que sí sé es que si la gente puede dejar de fumar, yo puedo dejar de quererte.

- Déjame en paz, en serio.

+ Pero ¿por qué? ¿Qué he hecho ahora?

- Nada, tú en tu mundo nunca haces nada. Da igual, déjame, desaparece como has hecho en otras ocasiones. A la larga será lo mejor para ti y para mí.

+ Pero no te entiendo, el otro día estabas de acuerdo en todo, no estabas enfada y de repente te comportas así conmigo.

- ¿Sabes porque me comporto así contigo? Porque cuando me besas me derrito y cuando me rozas la piel, se me pone la carne de gallina. Porque cada vez que te causo una sonrisa me recorre un escalofrío de los pies a la cabeza Y porque… porque te quiero, coño, te quiero.

+ Joder, esto se me ha escapado de las manos. Pero yo te dije que no quería hacerte daño, que solo era un juego… y me dices esto.

- Lo siento, en serio, siento joderte las reglas de tu puto juego. Pero tranquilo tú ganaste la partida, yo la he perdido, pero la perdí a lo grande.

Me acabo de dar cuenta  ahora mismo. Sentada, viendo la televisión como si nada ocurriera. Y estoy metida en un gran huracán. Es como si estuviera metida en un avión y durante todo el camino solo hubiera grandes turbulencias que me revuelven la cabeza. Dios, mi vida paso de la tranquilidad absoluta a la viveza parcial. Últimamente dudo de hasta mi nombre y ya no hablemos de sentimientos…porque en eso estoy más pérdida que un naufrago en el mar. Me pierdo por culpa de sus besos, de sus caricias, de sus idas y venidas. Roza su mano con mi piel, y se me pone la carne de gallina. Me pierdo por él, pero aún así creo que no lo quiero o quizás…  ¿nunca dejé de hacerlo?

Y de repente sobre tu cabeza se instala un conjunto de nubes grises, permanentes. Piensas que con el tiempo pasará, como todo, pero te equivocas. Cuando parece que empieza a salir el sol entre las nubes esponjosas y negras, se vuelve a cubrir. Y así mil veces más.  Pero esta vez, descarga. Caen miles y miles de gotas que se derraman y resbalan por tus mejillas en forma de lágrimas.  Te desgarran la piel que tocan porque cada una que te cae pesa toneladas y toneladas. Sientes que la angustia que tienes en el pecho te desgarra. Te pesa todo desde tu cuerpo hasta tu alma. De repente todo se complica, da mil vueltas. 

Pero no te preocupes porque después de la tormenta siempre llegará la calma.

Olvidar quince mil encantos es mucha sensatez. Borrar mil sonrisas es muy complicado. No recordar tus besos es imposible. Me cuesta tanto olvidarte...

Amar, algo mundialmente conocido.

Todo el mundo habla y escribe acerca del amor. Digamos que es la palabra que más veces se repite a lo largo del día en todo el mundo aunque muy poca gente se para a pensarlo. Pero, ¿qué es el amor? Una palabra formada por solamente cuatro letras pero tan llena…tan llena de sentimientos, emociones, personas, caricias, besos, lugares, momentos y miles de cosas más. Y yo, que me considero una auténtica enamorada del amor, creo que aunque utilice todas las palabras cariñosas, dulces y llenas de sentimientos no podré expresar jamás lo que es realmente.  No podré expresar los miles de sentimientos y emociones que pueden surgir entre dos personas que se quieren, que se aman con locura, con tan solo rozarse, mirarse o dedicarse una pequeña sonrisa. Creo que es algo que no se puede definir ni con palabras, ni con dibujos, ni siquiera con gestos… es algo tan particular, tan propio y al mismo tiempo tan general, tan común.  Supongo que yo no lo puedo explicar porque es muy difícil explicar algo que en mi vida he sentido ¿no?  Aunque yo soy de las que pienso, y estoy convencida, que amar es algo que jamás se podrá describir ni entender al cien por cien hasta que lo sientas en tu propia piel y en tu propio corazón. Acaso no os creéis ¿Qué el corazón duele de tanto amar? Yo sí, lo creo con los ojos cerrados, es algo tan sumamente fuerte que hasta te hace daño, hasta te pesa tanto amor junto en un espacio tan reducido como un corazón.

Pararte a pensar un segundo: ¿Qué es lo que tiene que pasar entre dos personas para darlo todo por la otra? ¿Cuál es la reacción química o física que tiene que haber entre ellos para sentirse así? Ser dos persona en una… suena tan… increíble.

Atte.: una chica que todavía no ha amado.

Cierro los ojos y trato de que me venga la inspiración. Pienso y trato de trasladar los sentimientos de mi corazón al papel. Y ¿Qué me encuentro? Con  el corazón partido y la mente enmarañada. Desde que llegaste a mi vida me hiciste revivir. Me hiciste sentir la chica más especial del mundo. Me hiciste creer que podía estar en la distancia contigo, y puedo, pero no en la manera en que lo desearía. Tengo ganas de besarte, de abrazarte, de volver a sentirte junto a mí. Y no puedo. Eso no va a cambiar, el verano se acaba y mis esperanzas de tenerte se desvanecen con la cuenta atrás. Lo que no se desvanece es  tu recuerdo de mi cabeza. ¿Por qué todo tiene que ser tan complicado?

Tú juntaste mis ganas de tenerte con tus ganas de jugar. Quisiste besarme sin explicar y yo quise explicarme y luego, si tenía la suficiente valentía, besarte.  Quise mirarte de cerca y a los ojos sin perderme de nuevo y lo único que hice fue darme cuenta que nunca me volví a encontrar. Siempre me reí de las chicas que pierden el orgullo  por culpa del amor, que se ``dejan llevar´´. Y yo es lo único que hago contigo, y lo sabes. Sabes que me cogiste la aguja de marear como el que más, que tienes la sartén agarrada por el mango, que me encontraste las cosquillas…Llámalo como quieras, el caso es que eres mi punto débil y siempre lo serás. No sirve como disculpa, lo sé, pero me da igual. De momento mientras no tenga que renunciar a nada que realmente valga la pena por ti. Tú tienes la preferencia, pero cuidado porque no sé cuánto tiempo te durará.

Juguemos a no pensar. Esa es la clave. Contigo solo puedo vivir el momento porque nunca existe un mañana. Comprobado. Así que hazme un favor, no despegues nunca tus labios de los míos.

Te volví a ver y colgué en tu frente el cartel de: ``Imposible, siga más adelante y encontrará algo mejor´´ Ya estaba empezando a andar en busca del futuro mejor y con el pasado pisado. Y de repente te despiertas, arrancas tu cartel de golpe y sales corriendo detrás de mí. Y ahora ¿Qué se supone que tengo que hacer? Siempre desorganizas mis planes, haces que aparezcan mis dudas y provocas que pierda la cabeza por ti en menos de un segundo.

- Vete, no te quiero ver…

+ ¿Porqué? ¿Acaso te he hecho algo?

- Cierto, no me hiciste nada. Pero quiero que te vayas. ¡YA!

+ No te entiendo, es estúpido y poco coherente.

- Ya, pero todo lo que tiene que ver contigo es estúpido y poco coherente. Así que no sé de qué te extrañas. Eres el único que eres capaz de sacarme de mis casillas con una sencilla mirada o una media sonrisa. Eres el único que soy capaz de odiarte y quererte en cuestión de segundos. Puede tener ganas de pegarte un bofetón o darte el beso más largo del mundo en cuestión de milésimas. Y dios, te estaría gritando horas y horas para desahogarme y aun así no te habré dicho todo lo que se me pasa por la cabeza cada vez que estas cerca de mí. En serio, déjame. Vete e ignórame es lo mejor que puedes hacer.

+ Y, ¿qué pasa si no lo hago?

- Ya lo sabes, nos terminaremos comiendo la boca. No lo podremos evitar.

+ Y ¿qué? ¿Es malo acaso?

- Bueno…digamos que..

+ Cállate- Y se lanzo a su boca como ella sabía que iba a pasar desde un principio. Y simplemente se dejó llevar. Su único objetivo: Aprovecharse de volver a estar en sus brazos aunque solo fuera por unos minutos.

Pasar página y olvidar lo escrito con anterioridad, ese siempre fue mi propósito desde que te conocí. Pero de repente llegas tú, otra vez,  me obligas a escribir de nuevo con  la misma letra y el mismo color, pero lo peor es que vuelvo a empezar con la misma e idéntica historia sin final. Bueno miento, la historia finalizada mil veces y empezada otras tantas. La única historia que hace que me llegue la mayor de las inspiraciones y no precisamente por la historia en si, que es como otras muchas, sino por sus protagonistas.  Pero esta vez algo ha cambiado, eres tú el que te acercas y yo soy la que intento huir. Hay una atracción, mejor dicho una atracción fatal, que lo único que hace es acercarnos aunque lo único que queramos sea salir corriendo. Así que tenemos dos opciones: Intentar huir sin más o bien aprovechar esta oportunidad. ¿Cual de ellas prefieres?

Era tarde, ya llevaban un rato colgados del teléfono. Pero de pronto hubo un momento de silencio donde ella dijo:

- Gracias por todo.

+  ¿Por qué?- respondió él sorprendido.

- Por demostrarme que no todos respondéis al significado de cabrones. Y que realmente hay algunos que si valéis la pena, aunque seáis los menos. – Aun así ella no puedo evitar que las lágrimas le corriesen por la mejilla por no poder contener la tristeza de saber que lo suyo no puede ser.

+ Eii ¿estás llorando?- le pregunto extrañado y al mismo tiempo con las mismas ganas de llorar que ella.

- No… bueno… un poco. Sí. Lo siento, no lo he podido evitar. Es que aun no me puedo creer que las cosas sean así y que tenga que decir que no a lo que tanto tiempo llevo buscando y por suerte por fin encontré. Y que por culpa de la distancia no puedo disfrutar.

+ Ya… sé que es complicado de entender. Pero, ¿sabes qué?

- ¿Qué?

+ Aun siendo como son las cosas, quiero que sepas que eres una chica muy especial y que si nuestro destino es estar juntos, tarde o temprano lo estaremos. No lo dudes.

- No lo dudo…

Piiiiiiiiiiiiiii… el teléfono de ella se quedo sin batería, sin poderse despedir de él como habría querido. Sin poder evitarlo dijo en un susurro: Te echo de menos, te quiero. Y de nuevo esas lágrimas llenas de amargura y tristeza volvieron a aparecer en su rostro. Se tumbo en la cama, y se quedó dormida pensando en él. Al igual que todas las noches desde que lo había conocido.

- Y de pronto llegaste tú. Sin comerlo ni beberlo chocamos, de la manera más tonta e imbécil pero lo hicimos. Y no hay día que no dé las gracias por ponerte en mi camino. Dicen que es temprano, que no adelante acontecimientos. Y no lo haré, solamente me dejaré llevar como las olas en el mar. Eso si, tengo que advertirte que puedo llegar a querer a alguien con mucha facilidad y en poco tiempo. Así que, no vale el miedo ¿vale?

+ Te lo prometo, no me acobardaré por nada del mundo. Seguiré hasta donde lleguemos.

- Gracias, necesitaba oír eso.

Me he dado cuenta que sin duda ninguna nos quejamos de vicio. Últimamente,  me he pasado mucho tiempo, sintiéndome desgraciada porque lo que sentía por un chico no era mutuo, yo estaba loca por él  pero yo para él solo era una locura pasajera, como otras muchas. Sin embargo todo ha cambiado, ahora me siento mal por dejar que la tristeza me inundase con una estupidez como esa, ¿qué no le gusto? No pasa nada, hay muchos más peces en el mar y seguro que bastante mejores que él. Pero, supongo que era lo peor, o una de las peores cosas que me habían pasado y pensé que ese era el fin del mundo, bueno de mi pequeño y ridículo mundo. Ahora, después de estos días, algo ha cambiado en mi interior, tengo claro que disfrutaré del momento sin pensar en el futuro, porque realmente lo único que tenemos claro es el presente. Porque el futuro nunca está asegurado. Así que un consejo: 
Sonreír por poder levantaros todas la mañanas.

Pienso, reflexiono, vuelve a pensar y a reflexionar… ¿Y? Nada. No me viene nada a la cabeza, estoy hecha un lío. Lo único que tengo claro es que quiero probar, disfrutar del momento. Y por una vez en mi vida, no pensaré en el futuro. Total ¿Para qué? Para darme cuenta que todo es más difícil de lo que parece, que debo de tener más cuidado, que puede llegar más lejos de lo que pretendo. Que lo más normal es que me tropieza con la piedra más grande de mi camino. ¿Y? No pasa nada, sé que podré sobrevivir. Ya no tengo tanto miedo como tenía, ahora ya no.

No sé si me gustas, no sé si te gusto. No sé quién eres y creo que tampoco tengo muy claro quién soy yo. No sé lo que quiero y sin embargo, sé lo que quieres tú. Y no sé si será lo mismo que lo que podría querer yo. Tengo el corazón al rojo vivo, pero está muy bien protegido por una pequeña cajita que me protege de los golpes más duros. Solo te daré una pista: Si te esfuerzas, te daré la llave.

Adiós venda. Bienvenida realidad. Por fin, la venda y tú os fuisteis juntos. Ya no soy ni ciega ni sorda y mucho menos muda. Tú tomaste tu propia decisión y yo como una imbécil no supe pillar la indirecta. Se acabó la inocencia y los rompederos de cabeza, siempre acompañados de remordimientos de conciencia, como no. No sé como pude ser tan ingenua. Bueno ingenua es demasiado sutil, me acerco más a rematadamente imbécil. 

Hasta ahora, te dije: adiós, hasta pronto, hasta luego. Ahora te digo:

Que te den.

Hace tiempo que decidí que desaparecieses. Intento no notar tu mirada clavada en mis ojos e ir con la sonrisa dibujada en mi cara aunque se emborrone cuando te tengo frente a mí. También decidí, hace tiempo, que tú no fueras más mi inspiración, pero nadie  me inspira como tú lo haces estando a miles de metros de mí. También prometí que no te volvería a escribir al no ser que me estuviera ahogando en mis propias lágrimas. Y sé, que hoy no es ese día. Pero sabes, de momento eres tú mi mejor e única inspiración así que me voy a aprovechar. Aviso, quizás dentro de mucho tiempo o no, lo será otro. Así que aprovéchate tú también.

Las palabras son esas unidades que nos permiten comunicarnos y expresarnos con la gente. Pero curiosamente, algunas veces lo único que hacen es complicar las cosas. Hay veces que para describir sentimientos, emociones, las palabras no nos ayudan, es más probablemente nos confunden y nos hacen crear malentendidos. Normalmente pasa con las relaciones, siempre nos empeñamos en llamar algo a la otra persona. ¿Por qué? No lo sé. Qué más da lo que sea para mí o lo que yo sea para él. Lo importante es que somos algo el uno para el otro y que hay algo que nos une. Qué más da si es amor, o quizás simplemente atracción o a lo mejor no es nada de estas dos palabras porque aún no hemos compartido demasiado tiempo y no  sabemos lo que es. No hay un nombre que lo define, pero lo importante es que es ALGO. Le podríamos llamar X, Y o Z. 
Pero si en vez de perder el tiempo buscándole un nombre, una palabra perfecta que lo describa al dedillo, sin crearnos confusiones. Disfrutásemos y nos quisiéramos como nos lo pide el corazón, todo sería mucho mejor y bastante más fácil. Pero claro esa incógnita de no saber lo que somos para el otro, nos destroza poquito a poco y nos provoca que comiencen las dudas y las preguntas a asomarnos por nuestro torpe cerebro. ¿Seré algo más que un simple lío? ¿Me estaré ilusionando con él? ¿Me querrá tanto como yo a él? ¿Se habrá enamorado de mí? Y cada una de estas preguntas nos impide, definitivamente arriesgarnos y disfrutar de lo que ha nacido entre dos personas. Llamémoslo X, Y o Z, pero lo importante es que hay algo y no siempre sucede.

La vida es ese camino que recorres desde que naces hasta que mueres. Y por desgracia este camino, no podrás disfrutarlo sino arriesgas. Pero arriesgar tiene sus pros y sus contras, y cada una de tus decisiones te irán desviando a un lado o a otro hasta llegar a su fin. Supongo que algo parecido, por no decir igual sucede en las relaciones. Se empieza por una sonrisa, un abrazo, un beso tonto, un mensaje, una llamada, una pequeña discusión. Y aquí es donde empieza nuestra primera complicación o poner esta discusión como una buena disculpa y dejar que lo que estaba empezando se termine o bien arriesgarse y decidir que lo que sientes por dentro pesa más que unas palabras en un tono un poco más alto de lo normal. Pero claro,  dar ese paso es demasiado arriesgado, y muy pocos valientes se atreven a cruzar esta pequeña línea que separa  un simple lío de un amor  que a la larga te dejará una pequeña huella en el corazón. 
¿La razón de que la mayoría de ``parejas´´ no lleguen al final? Fácil, simplemente se limita al miedo, miedo a sufrir y a que el otro les destroce el corazón.  Muy pocas veces se limita a que el chico no tiene lo que buscas o a que  no sientes lo suficiente. Pero por desgracia, aún hay muchas personas en la vida que les queda por descubrir que arriesgando es la única manera de vivir la vida al máximo, tal y como se debe hacer.

No pretendo nada. Hace mucho tiempo que deje de hacerlo. No quiero nada de ti, ya me acostumbre a no darte importancia, a que seas un cero a la izquierda en mi  número particular, a que seas lo más nada que puedas de mi todo. Y sobre todo a no echarte de menos, eso intento ahora. Cada día me levanto pensando que quizás ese será el día, el día en el que cuando escucho tu nombre el corazón no me dé un vuelco, cuando te veo no quiera saltar a tus brazos, cuando te saludo con dos besos de cortesía, darte un tercero pero porque quiero no por cortesía y que cuando te miro a los ojos no puedas ver lo que realmente siento. Pero supongo que estamos hablando de algo extraordinario en mi vida últimamente,  ya no se vivir sin echarte un poquito de menos  y  no entiendo el porqué. Porque yo  no diría que te quiero, ya no, creo, pero digamos que eres necesario en mi vida, me llega con solamente mirarte,  que me dediques una sonrisa y que yo sea la razón de ella  y un pequeño abrazo dado con todas tus fuerzas. Con eso ya sería feliz y por suerte ya no te echaría de menos (tanto).  Digamos que he llegado a un extremo en el que suena un poco patético , pero ya me llega con lo mínimo. Mejor, porque mi adicción por ti, tiene que ir disminuyendo poquito a poco y este es el primer paso de un largo camino.

Ahora sí que te puedo decir que estoy perdida, que casi no sé donde tengo la cabeza y muchos menos el corazón. Estoy en estado de trance, pasando de tu desamor a mi recuperación. Es un período muy largo, de hecho nunca creí que fuera tanto. Pero esta herida por suerte ya está empezando a cerrarse, ya no duele solo escuece y muy poquito (menos mal, ya iba siendo hora). No tengo ganas de meterme en otro berenjenal que muchos denominan relación, yo aún no estoy preparada. Solamente quiero pasármelo bien sin ningún compromiso, sin preocuparme por lo que sentirá él o donde y con quién estará. Quiero estar sin ningún chico en mi corazón, sin nadie por quién llorar aunque eso conlleve que no tenga  a nadie que sea mi todo, me da igual. Lo tengo claro, hoy esto es lo que quiero , pero mañana, mañana, ya no sé. 

Se acerca el verano. Sale el sol. Vuelve el olor a melancolía y el sabor a besos  salados. Vuelven las ganas de perderse en la playa, de pensar. De recargar las pilas, de relajarse y de disfrutar y de prepararse para TODO lo que nos queda. Ganas de cometer mil locuras. Comienza una nueva estación y estoy segura que será perfecta.

Recuento de mil lágrimas derramadas por culpa de amores equivocados. Recuento de te quieros que les faltaban sentimiento. De un te quiero al que le sobraba el sentimiento. De besos sentidos y mal aprovechados. De caricias recibidas y dadas como puñales. De besos regalados y vacíos. De noches de baile y locuras. De risas y miradas sin ningún fin. De miradas llenas de pasión. De amores del pasado que jamás serán olvidados. De sueños rotos por culpa de las falsas ilusiones. De querer a la persona equivocada. De echarme la culpa de que él lo hiciera así. De llorar días y días por culpa de un chico que no lo supo hacer. De un largo etc. ¿Resultado final? Yo, la misma chica que está escribiendo. Esa que cree en el amor con los ojos cerrados, sin ningún amor realmente para recordar. Esa que siempre querrá a un chico, sin necesidad de volverlo a decir jamás. Esa misma chica que sigue viva y lucha día a día por ser feliz (a pesar de todas las contradicciones) es el resultado final de su simple y pequeña vida.

Te fuiste y me dejaste aroma a melancolía. Diste el mayor portazo de mi vida y solo habías llegado a su entrada. Empezaste a hacer nudos en mi corazón pero no se te ocurrió hacer un bonito lazo para terminarlo. Dejaste  que miles de lágrimas con sabor a sal se escurrieran por mis mejillas  y no tuviste la delicadeza de hacerlas desaparecer con un te quiero sincero.  Me dejaste la miel en los labios y  te escapaste sin darme una cutre explicación. Quisimos ser los testigos del tiempo y terminamos siendo sus condenados. Te solté de la mano sin saber que quizás nunca te tuve agarrado. Me diste el beso de despedida que indicaba un segundo capítulo  y lo único que indicaba era el fin de lo que nunca empezó. Me diste unas caricias que me quemaron la piel y me agujerearon el corazón. Terminé siendo lo que nunca quise ser, una más en tu lista de caprichos y pañuelos mal usados. Lo peor es que podría darte todo con la simple condición de que me quisieras como me merezco. Pude ser esa chica que te sabría querer sin necesidad de huir, ni rompernos el corazón mil veces para darnos cuenta de lo que éramos el uno para el otro. Pero siento decirte que  lo que pudo ser ya no será.

No era ni el más guapo, ni el más listo, ni el más bueno pero yo estaba loca por él. Y al fin y al cabo el corazón tiene razones que la razón no entiende. Y es estúpido perder el tiempo buscando respuestas a preguntas que no la tienen. Si, él será mi punto débil siempre, pero ya me he acostumbrado y no pasa nada, todo el mundo tiene uno. Pero bueno ya me familiaricé a   mendigar por un beso suyo, a llorar a escondidas, a quererle en silencio y a seguir con mi vida aunque él solo esté en ella en mi mente. Ya me adapté a sonreírle desde lejos, a mirarlo desde detrás de unas gafas donde no pueda leer mi mirada entre líneas  y a verle en brazos de otras que no son tan mujeres como yo, pero bueno supongo que de esas hay muchas, es más, diría que demasiadas. Ya me acostumbré a no verlo como mi presente sino simplemente como mi pasado. Y ya hace mucho tiempo que no lo considero mío, bueno para que negarlo nunca lo puede considerar propiedad privada. Es que él es como una pequeña gran atracción donde todas quieren volverse a montar. Definitivamente no sé que nos da.

Supongo que tengo la “facilidad” de echarte de menos cuando ya te has ido y la complicación de quererte por no poder odiarte.  De quererte aunque me destruyas y de olvidarte cuando más alcanzable estás. Si, lo reconozco suena raro. No me considere nunca una mujer caprichosa, pero estoy empezando a tener demasiados indicios. 

Pero bueno está comprobado que tú puedes llegar a ser el capricho de muchas mujeres, y yo no iba a ser menos. Hace tiempo eras mi ``amor´´ a secas, pero creo que ya va siendo hora de añadir delante ``capricho´´. Suena bien , eres mi capricho de amor y lógicamente eres mi capricho de amor inolvidable (pero estate tranquilo que de momento no entras en mis planes). Así que, hasta pronto amor.

Hasta ahora no había encontrado el porqué, mi porqué. La causa de tu adiós sin explicación. El adiós de mis miradas fugaces, de mis sonrisas inocentes, de mis besos fugaces, de mi ilusión. Ahora lo entiendo, por fin. Siempre busqué culpables cuando no los había y explicaciones que solo me sabría dar el tiempo. Simplemente, yo no soy lo que buscabas y tú no eres lo que esperaba. Creo que son conceptos distintos sobre lo mismo (y está claro que eso no tiene ni soluciones ni explicaciones y mucho menos culpables)

Ya nada volverá a ser como antes

Bla, bla bla

Dicen que pierdo la paciencia pronto y que tengo mucho pronto. Dicen que rara vez me callo y cuando lo hago es porque me pasa algo. Que no soporto que haya silencio y que digo lo primero que se me viene a la cabeza incluso aunque no venga a cuento para romperlo. Dicen que soy enamoradiza, pero me enamoro de los más cabrones. Dicen que lloró como una magdalena por lo que realmente merece la pena y por lo que no lo merece, también.  Dicen que soy hipersensible aunque en los momentos complicados soy capaz de hacerme fuerte. Dicen que doy buenos consejos para los demás, pero con mis problemas soy una calamidad. Dicen que tengo un corazón grande, grande para que me hagan daño cuántos quieran y como quieran. Dicen que soy extremadamente borde y que siempre miro mal y pongo mala cara a todo el mundo, pero realmente puedo llegar a ser muy dulce y cariñosa. Dicen tantas cosas... Pero por suerte yo tengo claro como soy así que... que siga el discurso.

Si, por fin. Por fin me la pela si la quieres o te quiere. Si te la follas o si le fallas. Si solo juegas o también quieres. Si no tienes y quieres. Si eres un amante ocasional o un amigo incondicional.  Si prefieres besar o solamente abrazar. Si te callas o te calla. Si quieres a una o quieres a la otra. Realmente me da igual, me la refanfinfla tu vida,  tú me das igual (que remedio).

Siempre funcione así, necesito algo más que tropezar con la piedra. Necesito caerme y romperme las narices para así saltarla y seguir por mi camino. Y eso me pasó contigo, tú no me importas (tanto como antes). No diré eso de ya te olvidé, ya no me dueles, etc… porque mentiría. No te olvidé, me dueles algo y me importas algo… Pero todo es proporcional con el tiempo que hace que no beso tus labios, así que haz tú solo la cuenta... ¿La hiciste? Pues más o menos es eso lo que me importas, lo que me dueles, y lo que te recuerdo.

- Que complicado es enamorarse.

+ Te equivocas, enamorarse no es complicado. Lo realmente complicado es lo que viene después.

Sentirte.

Los sentidos son los que nos ayudan en la vida o por lo menos nos la hacen más fácil.  La vista nos permite ver los caminos que podemos elegir. El gusto nos permite disfrutar de las pequeñas cosas de la vida. El tacto nos permite tocar lo que parecía imposible. El oído nos permite escuchar las palabras que nos ponen la piel de gallina. Y por último el olfato, el olfato me permitió  y me permite quedarme con tu olor. Ese olor lleva un tiempo desaparecido pero hoy, por fin lo volví a oler. Ese olor regreso y removió un rincón de mi corazoncito dónde estás guardado por y para siempre.  Y me volvió a arrancar esa sonrisa. No te puedo prometer que no te olvidaré jamás porque no lo sé (aunque estoy casi segura que será imposible), pero lo que te prometo es que tu olor jamás se borrará.

Los amantes de Teruel...

Este dolor que se ha instalado dentro de mí ¿cuándo desaparecerás? ¿Cuando no sentiré ganas de verte, ni de estar contigo, ni de escuchar tu voz, ni de que me dediques cada una de tus sonrisas y tus miradas? No lo sé y estoy tan desesperada porque tú desaparezcas de mi que no eres capaz de irte. Siento tanta fragilidad, tanta debilidad. Necesito que vengas o que te vayas pero así no puedo, así NO.

-No te preocupes  yo lo entiendo…

- Me alegro así es mucho mas fácil

- Yo lo que entiendo es que tu eres el tonto y ella la lista eso es lo único que entiendo.

-Una manera de verlo

-Si , podríamos decir que es mi punto de vista.

-Cállate

-Lo haré pero primero me tienes que escuchar.

Y así fue. Me calle pero primero me despache a gusto para poder a empezar mi nueva vida callada y sin dudas ni miedos. Ah! Y sobre todo con la cabeza bien alta.

... tonta ella y tonto él.

Pause.

El vestido negro de la mujer que va  a parar un taxi, la sonrisa que se le escapa a la chiquilla cuando habla con ese muchacho, los besos apasionados donde se mezclan todo los sentimientos de esa pareja de adolescentes enamorados que están sentados en el banco, la mujer mayor que va riéndose con el bastón a un lado y su marido a otro, el chico atractivo que cruza corriendo la calle porque llega tarde a una reunión, la chica que está esperando el bus que se le caen las lágrimas después de mil intentos fallidos de esconderlas… y mil cosas más que están sucediendo mientras tengo mi vida en PAUSE. 

Reconozco que este botón no está tan mal. Digamos que es muy tranquilo. Pero la calma no la llevo tan bien como pensaba. Me gusta pero donde esté la tormenta que se aparte toda la serenidad mundial. Lo mejor de PAUSE, es que no hay dolor, todo es tan lento que las posibilidades de error se reducen hasta la improbabilidad. Y eso no me gusta, me gusta errar porque es la única manera de aprender. Así que le daré al PLAY lo antes posible. Vamos, cuando me sienta con fuerzas y ganas para volver al mercado del dolor.

Gracias por partirme el corazón, gracias

Era un día de primavera y estaba un poco nublado. Pero hacía frío y las pocas nubes negras que cubrían el cielo indicaban que en breves se pondría a llover a mares. Ella decidió  coger una taza de chocolate caliente,  sentarse en el sofá y pasear un rato por sus recuerdos. Se acordó de aquel día, bueno más bien de aquellos días, de lo feliz que fue durante esas horas. También se dio cuenta de lo inocente, soñadora e ilusa que era la niña de aquel entonces.
De repente decidió volver a su presente y ver como habían cambiado las cosas, su manera de pensar, su manera de actuar, su manera de querer y sentir. Y fue ahí cuando se dio cuenta de lo que había pasado. Él le hizo tanto daño que provocó que esa niña soñadora desapareciese por un tiempo. Provocó que esa niña creciese, madurase y se convirtiese en la mujer que es hoy, con un poco más de cabeza (pero por suerte no consiguió que esa niña desapareciese en su totalidad). Esa mujer de ahora es la que no se derrumba cuando lo ve, esa que sonríe constantemente y no se asusta ante la presencia de ningún problema por muy grande e imposible de solucionar que pueda parecer.
Y después de pensarlo, se dio cuenta que  por mucho daño que le hiciese él es una parte de su vida que jamás querrá borrar, y es más, siempre lo recordará con gran cariño y ternura. Porque por fin se dio cuenta de una cosa: Si él no hubiera llegado, ella no sería lo que es ahora.

Y esa chica que es ahora, le encanta.


Porque pensar en la tormenta una vez que se está en calma no es tan malo. Y haciendose daño es la única manera de aprender

Duele hacer daño.

Era la hora. Se está acercando el momento de ser sincera. Si, de ser sincera con él y conmigo misma. Se lo debía. No se merecía mi engaño, asique tenía que decirle la verdad. Me estaba mordiendo  las uñas cuando lo veo entrar por la puerta de la cafetería, justamente donde habíamos quedado. En la mesa de siempre, tomando lo de siempre y con la compañía de siempre.  Lo veo entrar y me levanto y lo saludo, pero no como a un amigo sino como algo más (como lo que era).

-Cariño, siento mi retraso. Pero es que había mucho tráfico. ¿Qué era eso tan importante que tenias que decirme?

+Tenemos que hablar.

-Que mal me suena eso. ¿Qué ha pasado?

+ Haber es complicado de explicártelo y yo entendería perfectamente que no quisieses saber nada más de mí una vez que me escuches.

-¿Qué hiciste?

+ Haber, la última noche que salí me encontré con un antiguo amigo. Y claro… yo tenía unas copas demás y  empezamos a hablar del pasado y … sin querer lo terminamos recordando. Pero, no fue nada importante, en serio.

-¿¿¿Me estás diciendo que estuviste con otro chico mientras estabas conmigo???

+ Si, bueno… pero no fue nada. Además yo te quiero a ti. Él no es nada. No te puedo negar que nunca lo fuese, pero para mí ahora el único importante eres tú.

-Ahh, que bien. Pero ¿pensabas en mi mientras te lo follabas?

+Bueno… es que…

-Es que nada. Luego se quejan las mujeres de que los hombres perdemos la cabeza a la primera de cambio. Pero vosotras perdéis las bragas  como si nada. Pero lo que más me jode, es que ahora ya sé cómo se sienten esas mujeres engañadas. Porque aunque no lo creas yo te quiero.

+Y yo joder, y yo. Pero soy humana y tengo errores, ¿vale? Lo siento.

-Te puedo asegurar que yo también lo siento. Pero necesito tiempo, porque me conozco y sé que no lo olvidaré- se acercó a mí, me dio un beso en la frente y se fue.

Desapareció entre mis ojos anegados de lágrimas. Pero no le pude decir adiós. Además,  no quería decir adiós. Porque de nuevo de daba cuenta de todo lo que lo quería y quiero una vez que lo perdí. Así que ya era demasiado tarde, el daño estaba hecho. Y sabía que la herida que le había hecho yo nunca estaría cicatrizada y siempre que yo estuviera cerca esa herida se volvería a abrir.( Lo sabía porque yo había tenido esa herida, si la misma que yo le hice a él).

Te diré adiós, antes de decirte hola.

¿Nunca sentiste que te estabas equivocando?  Si, esa sensación de esperanza, ilusión y junto a ella tristeza. Yo rara vez la sentí, pero ahora lo estoy haciendo. Siento que si salí de una mala, me estoy metiendo en otra peor. Pero esta vez algo va a cambiar, no me confundiré, no permitiré que él llegue a un lugar donde luego me sea complicado sacarlo. Esta vez soy yo la que tomaré distancias, la que pondré una barrera, la que no permitiré que se instale en ningún lugar de mi cuerpo. Aún no estoy preparada para volver a sufrir, necesito recuperarme de mi dolor, y volver a reconstruir mi corazón (que aún está en proceso). Si, para que esté preparado para que lo partan otra vez en mil pedacitos. Porque al fin y al cabo la vida es esa mezcla explosiva de alegría que más tarde producirá dolor. Podríamos decir que es como una gran montaña rusa, donde primero hay grandes momentos donde la adrenalina nos sube y luego vendrá la tristeza de que estos momentos desaparezcan.

El porqué de amar.

¿Cuál es la verdadera razón de amar? A día de hoy es una de las preguntas que más se hace la gente y a la que menos respuestas encuentran. Y yo que no soy menos, también me la hice. Y creo que ya sé cuál es la razón. Una parte importante es el hecho de sentirse querido, lógicamente, esa necesidad que tenemos TODOS los seres humanos ya sea en menor o mayor medida de sentir que a otra persona le importamos, que daría su vida por nosotras, que piensa más en nosotros que no en ella misma. Y otra de bastante peso es el hecho de dar amor, de querer, de sentir que vivimos gracias a alguien, de sentir que esa persona es nuestra vida. Pero la verdadera razón es la soledad. La soledad es la falta de compañía, la necesidad de comunicarse con otra persona. Y ¿Qué mejor manera de hacerlo sino es amando? Ninguna, amando consigues comunicarte de la manera más sencilla y fácil. Ese miedo de sentirte sola cuando amas y te aman desaparece. Porque sabes que si te caes, él te levantará. Si lloras, él te dejará su hombro. Si necesitas un abrazo, él te dará ese y mil más. Si necesitas desahogarte, él te escuchará. Amar es la seguridad de saber que jamás estarás solo. Él se terminará convirtiendo en la razón de tu existencia y de tu sonrisa y en el compañero de  tu vida, ese mismo que ahuyentará a la recelosa y odiada soledad.

Te Quiero.

Te lo podría decir gritando, tarareando, cantando, deletreando, bailando, corriendo, saltando  y de mil maneras más. Pero yo me puede definir por ser la persona más rara que te puedes cruzar en la calle. Y ¿sabes cómo me gustaría decírtelo?  Me gustaría susurrártelo al oído, en mi cama, para que fuera un secreto entre tú y yo (da igual, al mundo que le jodan). Si,  mientras hacemos el amor como dos posesos, mientras nos amamos como dos enamorados, mientras perdemos la poca cordura que nos queda al querernos.  Sería el momento perfecto. Porque antes ya era perfecto y especial el decirle Te Quiero a alguien. Pero hoy en día un te quiero ya no es nada. Y es que nadie se da cuenta: que el caso no es decirlo sino sentirlo con todas sus virtudes (cariño, ternura, alegría…) y contradicciones (dolor, lágrimas, miedo…). Que querer puede ser lo más bonito de este mundo o lo más doloroso. Pero yo, el querer, no lo cambiaría por nada del mundo. Porque quien no quiere no siente. Y quién no siente, no vive. Y yo si estoy aquí, es para vivir al 100%. Así que lo siento, pero me ha tocado QUERERTE.

Adiós amor.

Desde que te conocí mis manos solo han sabido escribir, exclusivamente, por y para ti. Pero me he cansado sí, me harte. Mi paciencia se ha agotado y eso que tú has llenado un mundo entero de mi agotada y escasa paciencia solamente para gastarla contigo (o eso parece)  A partir de ahora escribiré sobre mi futuro (en el que tú no estás), sobre mis ilusiones nuevas, mis ganas de probar y disfrutar de cosas nuevas, pero sobre ti me permitiré escribir lo mínimo. Solamente escribiré sobre ti cuando mis ojos no puedan contener más lágrimas, cuando tenga un nudo en la garganta que no me permita hablar o cuando el aire me falte para vivir. Ahí, solo y exclusivamente ahí, permitiré que mis manos se pongan a escribir sin ninguna norma. Pero por ahora tú, quedas prohibido en mi vida, en mi pensamiento y en mi corazón. Sí, sé que lo conseguiré porque yo merezco ser feliz y contigo no lo seré. Adiós.

Te hecho de menos.

Te echo de menos. Si, aún lo sigo haciendo. Sé que parece una locura, pero a mí me da igual porque mi añoranza por ti no va  a desaparecer. Después de tanto tiempo aún se me pone un nudo en la garganta cuando pienso en ti. Y aún  me pican los ojos cuando me acuerdo de tus besos. Y aún sonrío cuando me parece olerte.  Aunque reconozco que va por temporadas, y menos mal. Pero lo peor no es que me emocione con cada uno de tus recuerdos. Lo peor es que me arrepentiré  toda la vida de permitirte llevarme junto a ti. Si, de dejar que me hundieras contigo en tu mierda de pozo. Porque, reconozco que antes de que llegases a mi vida no era completamente feliz. Pero tú te tomaste la libertad de aparecer con tu atrayente alegría y desaparecer con mi corazón entre tus manos. Y, justo ahí yo empecé a ser infeliz. Sí, desde ese mismo instante ya no he vuelto a ser la misma porque he viajado con tu recuerdo a cada lugar que he ido. He intentado olvidarte de todas las maneras posibles, y lo cierto es que algo si he avanzado, ya no me pongo a llorar cuando veo una foto tuya, algo es algo. Pero no hay un solo día de mi vida desde que desapareciste que no me acuerde de ti. Y creo que por fin he encontrado mi problema: desde el primer instante en el que tome la decisión de olvidarte me  confundí en el sistema de búsqueda de soluciones. La única solución que me queda por probar es que un día cualquiera, a una hora cualquiera por una coincidencia nos encontremos en medio de la calle. Y te preguntaré con total normalidad: - ¿No me echas de menos?  Porque yo no hay día que no piense en ti. Y en serio que no lo entiendo, porque fuiste un cabrón de los pies a la cabeza, pero tengo que admitir que me vuelves loca. Y con el mismo morro que te lo soltaré sin decirte un insignificante hola me iré. Si corres detrás de mí aunque solo sea para pedirme alguna explicación me dejaré llevar y confiaré en lo que nos tenga preparado  el futuro. Y si te quedas como un imbécil viendo como me alejo: lo siento pero has perdido a la mujer que posiblemente te podría haber hecho muy feliz.

Juego peligroso

- Te hecho de menos ¿sabes?
+ Ahh, pues no te preocupes que ya estoy de vuelta
- Cierto, por suerte para mi. Ahora tengo que recuperar todo el tiempo perdido sin ti.
+ ¿Cómo lo harás?
- Pues te besaré todos los días  y a todas las horas, te diré que te quiero, que te necesito, que te añoro cuando no te tengo junto a mi . . .
+ ¿Solo eso?
- No, haré una última cosa y la más importante: Haré que te enamores de mi hasta las trancas.
+ ¿Qué?
- Si, provocaré que te falte el aire cuando no estés a mi lado, que solo mi olor te haga temblar y con un beso mío se te pare el mundo...
+ Estás loca, pero ya me estás empezando a enamorar- se rió
- Si, lo admito pero lo estoy por ti.- susurró ella, pero él ya no la escuchó.


Él la atrajo hacia si y la empezó a besar. Realmente si pensaba que era una locura porque él jamás se podría enamorar. Lo del amor no iba con él, bueno o eso pensaba. Pero ese juego le hacia gracia y tenía que reconocer que le encantaba.

Tan simple como tú.

Él se fue corriendo hacia casa de ella  y llamó a su puerta. Ella le abrió pensando que era otra persona.

- Tú… pero ¿qué haces aquí?

+ Si me escuchas te lo agradecería, será solo cuestión de dos minutos.

- ¿Otra vez? ¿Otra vez me contarás un precioso cuento, verdad? Pero cuando aparezca ella y te diga ven, tú dirás vale. Y ¿yo?  Yo nada, me dejarás tirada como siempre. Y no estoy dispuesta a que me hagas daño otra vez, me niego. Así que sal por dónde has venido y olvídame que es justamente lo que llevo intentando yo desde que tú te fuiste.

+ Espera. Tienes razón en todo lo que me has dicho pero escúchame por favor…

- ¿Para qué? Porque sea como sea yo nunca seré ella, así que vete. Lucha por lo que sientas por ella y húndete tú solo en tu propia mierda pero ni se te curra hundirme otra vez contigo, porque te recuerdo que ya lo hiciste una vez.- le dijo gritando. 

A continuación le cerró la puerta en las narices, pero él puso en pie y le dijo en un susurro:

+ ¿Sabes? Mentiría si dijese que no puedo vivir sin ti, que eres como el sol que ilumina mi vida, que tú eres la única que me importa…

- Pues por eso sin mi puedes vivir pero sin ella no, así que corre a por ella.

+ Te equivocas, sin ella también puedo vivir. Además se da la casualidad que sin ella QUIERO vivir, pero sin ti NO quiero.

- ¿Qué?- lo miro sorprendida, y ya sin hacer presión en la puerta.

+Que te quiero y eso no lo cambia ni ella ni nadie. Además hay diferencias entre tú y ella: Ella es mi pasado y mentiría si te dijera que no es mi presente, pero se da la casualidad que no quiero que sea mi futuro. Y tú no eres mi pasado pero si eres mi presente y en mi futuro solo te quiero a ti.

Ella se tiró a sus brazos y cuando lo beso supo que no existiría más la otra en el corazón de él. Y en su mundo solo pasó a haber una única mujer: Ella

Perdida

- Estoy hecha un lío...

+ ¿Por qué?

- Porque estoy perdida. Y eso, lo odio. 

+ Pues para mí eso no es malo...

- Explícate…

+ Pues que no es malo estar perdida y no saber lo que quieres. Porque cuando te pasa eso no esperas nada de nadie: No tienes ganas de que ese chico, el que te gusta, te haga ninguna declaración de amor, ni que te regale algo, ni que te diga ``te quiero´´, ni que te trate como una princesa, ni que te diga que para él eres la mejor del mundo…

- Pues yo no pienso eso. Estoy perdida y no sé lo que quiero, bueno mejor dicho no sé a quién quiero. Porque yo lo que quiero si lo sé, todo lo que has dicho antes, ¿sabes? Eso todo es lo que yo quiero.

+ Entonces no estás tan perdida. Pero mira piensa en positivo. Si no sabes a quien quieres no sufrirás, porque no tendrás esa ilusión de que ÉL también te elija, simplemente estarás a la espera de que aparezca algún chico interesante y entonces… ¡ZAS! Probarás, disfrutarás de él y luego elegirás si encontraste a ese chico o tu búsqueda tendrá que continuar…

- Bueno es una manera de verlo… Vamos que lo que tu consejo sencillamente es que lo pase bien mientras espero a que ÉL aparezca ¿no?

+ Si más o menos..

- Me gusta .

Distinto.

Era un día de primavera, hacía calor de verano y sin embargo el cielo era oscuro como el invierno. Era un día extraño, poco común. Pero a ella le encantaba. Ese día probablemente si él se le hubiera cruzado por el camino, se habría tirado a sus brazos. Y le habría dicho todo lo que sentía de sopetón, así sin más, no  haría falta siquiera que él le preguntará que tal era su vida, desde que él ya no estaba en ella. Porque si a la mayoría de la gente la noche le confunde, a ella le confunde las altas temperaturas. Los días en los que se siente extraña aunque para el resto del mundo sea un día corriente de semana, ella está dispuesta  a cometer la mayor de sus locuras.

Además, últimamente su vida es extraña porque no sabe nada. No sabe si tiene que luchar o si simplemente tiene que disfrutar. Si solo necesita un amor de una noche o si necesita que aparezca el amor de su vida. Si ese chico es uno que aún le queda por conocer o si es un chico al cual ya conoce. Si quiere besos apasionados  llenos de amor o  si quiere besos pasionales llenos de deseo y puro placer. Si necesita tener una noche loca donde hago el amor con ese chico o simplemente practique sexo sin compromiso con ese chico, que tan de moda está últimamente. Realmente no sabe nada, es que es más, ni siquiera sabe al chico que se refiere, el mismo que la besará y el mismo con el que ella se acostará. No tiene la menor idea, pero lo mejor de todo es que no le preocupa. Porque cuando el chico adecuado para el momento que está viviendo aparezca, ella lo sabrá. Saltará el sexto sentido y le dirá: `` Es él´´ Quizás lo tenga delante de sus narices o quizás no.

Ahora solo queda esperar y mientras tanto disfrutar el tiempo de espera, sin desesperarse mucho.

+ Escúchame. Lo que te pasa no tiene ninguna explicación coherente ni racional. Pero, no te rompas la cabeza en pensar y  pensar porque  jamás encontrarás la respuesta deseada.
- ¿Jamás?
+ Sí, jamás. Simplemente sabrás la respuesta una vez que reconozcas que él aún te importa y que no es indiferente ni para tu cabeza pero sobre todo no es indiferente para tu corazón. Además no encontrarás ninguna explicación hasta que encuentres una solución, pero para eso es esencial que reconozcas que el aún ocupa un gran hueco en tu vida, incluso me atrevería a decirte que aún lo quieres.
- ¿Tú crees?
+ No, no lo creo estoy segura. Así que más vale que te llenes de valor y asumas tus sentimientos.
-¿Solo tengo esa opción?
+Si, si realmente quieres avanzar y superar este bache en tu vida. Es tu única salida.
- Vale...
+ Pues adelante, te falta tiempo para empezar.

- Me voy a dormir.

+ ¿Tan pronto?

- ¿Como que tan pronto? Para mí no es pronto, es más yo diría que es tarde. 

+ Pero qué dices. Como va a ser tarde si son las nueve de la noche.

- Ya, pero hoy mi día ha sido extremadamente largo. Así que me meteré debajo de mis sabanas. Pensaré, lloraré y finalmente hundida por el agua de mis lágrimas recuperaré ese sueño que tanto anhelo.

+ Buenas noches.

- Lo serán, si aparece él.

Siete años.

Hoy es un día para recordar. Cada tres de abril me acuerdo de ti, bueno para que engañarme de ti me acuerdo todos los días. Pero especialmente cada tres de abril después de tu partida. Cierro los ojos y me acuerdo de ti, de como eran tus manos, tu sonrisa, tu olor, tu cara... Y es que simplemente quería decirte que tú jamás desaparecerás ni de mi corazón ni de mi cabeza. 


Te echo de menos.

Recorrería el infierno,

si supiera que al final te consigo.

Al fin y al cabo, sería la única solución para poder continuar.

Maneras de odiarte

¿Nunca habéis tenido la necesidad de olvidar? Yo, lamentablemente la tengo desde que lo conocí. Si, desde el mismo momento en que hable con él, supe que ese chico me traería problemas. Y por desgracia, no estaba confundida. Él fue mi problema desde el primer momento en que lo miré de una manera distinta. A decir verdad nunca me había pasado porque sin sentir apenas nada por él, supe que en algún  momento de mi vida, sería importante. Y así fue, todo se redujo a tiempo. Lo peor es que con él, en parte, mi sexto sentido me falló. Supe que me traería problemas y que sería importante en algún momento de mi vida, pero no supe ver el daño que me haría. Una de las mil razones por las que te puedo odiar es por eso, por hacerme tanto daño, sin merecérmelo. También te odio por no poder olvidarte y ojalá jamás te viera como algo más. Pero hay una razón de peso, te odio por no dejar que te odie y te odio porque no dejar de quererte. Aún así, es engañarme a mi misma, sé  que jamás te voy a olvidar, a odiar ni a dejar de quererte, pero la esperanza es lo último que de pierde.

Vivir.

A decir verdad, ya hace mucho tiempo que no sé lo que necesito ni siquiera lo que quiero. Y ahora me dedico a vagabundear por los distintos momentos de mi vida Aunque curiosamente, es cuando con más intensidad la estoy viviendo.

Rumbo perdido

Lo reconozco, soy complicada. Lloro por tristeza, pero también de alegría. Soy borde, pero odio que lo sean conmigo. Puedo ser dulce, pero nunca lo soy. Soy cariñosa aunque algunas veces odie que me toquen. No quiero a un hombre perfecto ni nada que se le parezca, solo quiero un chico que me haga sentir. Quiero a la persona equivocada y que me hace daño, y no siento nada por aquel que se porta como debe. Me encantan los besos improvisados, aunque a decir verdad siempre planifico mi vida. Soy sincera aunque en los momentos mas importantes me calle las cosas. Odio la perfección pero no me importaría ser perfecta. Simplemente soy un desastre en toda mi vida, no tengo nunca claro nada. No sé lo que quiero ni siquiera se lo que debo querer. He perdido en el rumbo de mi vida, últimamente. Y eso, me encanta

Desvanecer.

A decir verdad, el tiempo me ha hecho perder confianza en muchas cosas: en las personas, en lo sentimientos, en los amigos incluso en el propio corazón. Pero sí hay algo en lo que realmente he perdido la confianza es en ese amor único y exclusivo, ese amor único. Realmente me ha enseñado que no hay amor, lo único que hay es pura atracción. Simplemente pasar un buen rato dos personas que se atraen, descargar un poco las energías pero sin ningún tipo de ataduras. O eso es lo que me han hecho entender a mi los individuos masculinos que he conocido. Aunque dicen que lo último que se pierde es la esperanza, y la esperanza de encontrar a ese chico no perfecto, pero si especial y único para mi, aun no se ha desvanecido. Así que, no pasa nada, aún no está todo perdido.

Lo peor

Actué de la manera más cobarde, precisamente la que presume de ser valiente y enfrentarse a los problemas. Esa misma chica, fue la que se calló y dijo, a ver como sale, no le diré nada simplemente dejaré que pase. Y paso justamente todo lo contrario de lo que quería. Él se fue, desapareció como si se lo tragase la tierra, pero lo peor es que no le dio ninguna explicación. Y todo ¿porque? Por esperar, por no decirle lo que era para ella. Y ahora, pues ahora su única solución es seguir para delante y no lamentarse por no ser clara y valiente, aunque a decir verdad no hay ni un solo momento de su vida en que no lo haga.

Si, esa chica que presume de ser valiente, soy yo. Y con él fui todo lo contrario.

Crazy love

Era de noche, ya tarde, casi amanecía y  era  hora de volver a casa.  Acostarse lo poco que quedaba de noche para que me pasase la pequeña borrachera que llevaba encima. Salí de la discoteca y cuando iba de camino al taxi me crucé con él. Me acerqué a él. Lo abracé y le susurre al oído: Ven conmigo a tomarte la última copa de la noche. Invito yo. Él no se lo pensó dos veces y los dos subimos al taxi. Llegamos a mi casa y estuvimos hablando del pasado y de cómo había cambiado todo. Y lógicamente,  cumplí con lo prometido, nos tomamos la última copa. El problema vino después de la copa.

- ¡Oh Dios! Es tardísimo tengo que irme, en dos horas me tengo que levantar para ir a trabajar.

- ¿Ya?

- Si, ya… Gracias por la última copa de la noche, aunque  lo mejor fue la compañía.

- Gracias y de nada por nada.

Lo acompañe a la  puerta y nos despedimos con dos besos, como dos buenos amigos. Cuando me di la vuelta para recoger los vasos, sonó el timbre de nuevo.

-Ah, eres tú. ¿Qué te olvidaste?

-Nada. Me olvide de recordar el final de los viejos tiempos.

Se abalanzó sobre mí y me beso. Entramos en mi cuarto mientas íbamos soltando nuestra ropa a cada paso que dábamos. Él me cogió en brazos y antes de acostarme en la cama me susurró al oído:

-¿Segura qué quieres recordar viejos tiempo?

-No, no quiero. Sé que me dolerá ver cómo te vas de nuevo. Pero me arrepentiría toda la vida si desaprovecho esta oportunidad. Así que, bésame.

Hicimos el amor con la mayor pasión jamás vista en una habitación. Bueno yo hice el amor, el solamente me follo. Lo sentí dentro, de nuevo, como tantas veces recordé. Pero si de algo no  me olvido es que yo estaba enamorada de él y yo para él solo era un simple pasatiempo, como otra más que se añade a su libro.

Amanecimos juntos y decidí hablar y contarle que….

Pi pi pi pi pi pi pi

Mierda el despertador. Es tardísimo. ¡Qué dolor de cabeza! Pero…él… yo… juntos…Miré  a mi alrededor, no había rastro de él. Mierda lo de anoche fue un sueño, bueno en parte, la borrachera creo que fue real.